mercoledì, 11 giugno 2008
Break The Night With Clour
lunedì, 09 giugno 2008
Ricordi
"Ogni persona porta dentrò di sè migliaia di emozioni, di sensazioni. Si accumulano durante gli anni, diventano una mole immensa, quasi non si riesce a contenerli. Ci sono momenti in cui riusciamo a tenerli chiusi nel profondo di noi stessi e quasi non li sentiamo; poi ecco, succede qualcosa: una voce, un profumo, un colore.. ed ecco che prorompenti quei sentimenti tornano a galla più forti di prima, così potenti e pesanti. Ci sentiamo schiacciare, dilaniare il cuore. Il caos nella testa, i battiti forti del cuore. Quel tempo.. quella storia..quei momenti..quegli eventi. Tutto sembra non esser stato mai cancellato, mai passato, mai superato. Il passato torna a rovinarci il presente. Per quanto ancora? Come si cancella qualcosa che fa parte di noi stessi? La vista si annebbia tra il vortice dei ricordi, delle sensazioni. Nausea, il respiro affannato, qualche lacrima. Poi tutto tace: di nuovo, inesorabilmente, vuoto. Chi sono? Sono me stesso? No, sono l'ombra di me. L'ombra di chi ero. Conservo in me, gelosamente, quei ricordi, quel dolore, quella ferita. Andare avanti? Perchè si dovrebbe? Il passato è irrecuperabile; ciò che avevo è perduto. Mi guardo intorno..tante persone diverse.. il tempo è trascorso veloce.. ma io sono sempre lo stesso. Sono rimasto indietro. Cristallizzato nel mio passato, perduto tra le memorie. Sono lo spettro di me stesso e mi muovo solo per inerzia della mia vita passata. E' così grigio quaggiù.. come pietrificati i volti del passato mi osservano in un grido disperato, quasi volessero tornare in vita. Ma così facendo stanno solo trascinando me nel baratro profondo in cui loro sono finiti. Io..sto morendo? La mia vita.. perchè vivo? Perchè io? Eppure.. voglio perdere questa vita? Viglio davvero essere trascinato giù? E se volessi ancora una volta provare a lasciarmi tutto alle spalle? Forse ricadrei..ma forse non sarei più solo.. non più. Quelle cicatrici rimarranno per sempre. Torneranno a dolere ogni volta, ma posso sostenerne il peso insieme a chi ho vicino. Qualcuno che può ascoltarmi, non le statue del mio passato. Loro come i muri amplificano solo l'eco di ciò che conservo dentro, mi fanno stare ancor più male. Chi ho vicino fa tesoro geloso delle mie parole, di ciò che ho dentro. Posso tornare ad essere me stesso? No, forse no.. ma posso essere una persona nuova. Perchè mi ostino a voler tornare a quel tempo? Non esiste più..rincorro ancora inutilmente qualcosa che non posso ottenere. Posso invece rispolverare quello che è sopravvissuto di me e ricominciare a dargli nuova forma. Le macchie del passato non se ne andranno facilmente, ma i colori del presente potranno camuffarle di nuovo, renderle quasi invisibili."
Passando per la strada raccolse quella stoffa grigia e sporca, bagnata e logorata. La prese tra le sue mani, la portò a sè, stretta al petto. Un altro paio di candide mani si appoggiarono alle sue, amorevolmente. All'orizzonte il sole tramonta gettando i suoi caldi raggi e colorando i grigi palazzi di quella città desolata..
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Mi sa che è un racconto XD Bho XD Si, dovrebbe esserlo. Un racconto di risposta mi sa. Vabbè, lo posto XD Tanto per aggiornare ù_ù
lunedì, 26 maggio 2008
...e ora?
Mi chiedo se ogni tanto passare qualche ora della notte senza riuscire a chiudere occhio possa far bene. Stanotte ho pensato a tante cose, ma principalmente quello che davvero non mi faceva addormentare (a parte il caldo) era un maledetto pensiero riguardo al mio futuro.
Vorrei incontrare una persona per poterle dire "IO voglio volare alto".
Ma non si vola in alto con i sogni.. Bisogna fare una scelta una volta per tutte. Una scelta che non mi reputo in grado di prendere, ma che devo fare per forza. Scegliere cioè tra ambizione e "piacere".
Ho provato a comparare le cose.. ed in fondo se ciò che mi fa piacere..non mi realizza anche dal punto di vista dell'ambizione..allora mi riterrò personalmente una fallita, sarò scontenta di me stessa e della mia vita.
Qualora invece dovessi scegliere per l'ambizione..sempre ammesso che riesca ad arrivare fino in fondo...avrei fatto qualcosa che forse mi assicura un posto lavorativo, una carriera, una realizzazione personale. Però rinuncerei a ciò che più mi piace..
Eppure se un pluri-laureato ti dice che c'è sempre tempo per inseguire i sogni, che c'è sempre tempo per sfamare la propria fame di conoscenza..allora sarà così.
D'altra parte... se scegliessi di inseguire il sogno..se poi dovesse andare male non potrei scegliere l'altra strada.. se invece inseguissi l'ambizione poi farei sempre in tempo ad inseguire anche il sogno..
Quindi.. Nonostante le ultime novità riguardo l'università Europea di Roma.. nonostante sia una università fantastica dove studierei in una facltà fantastica.. penso di dovermi ritirare... O magari fare il test di ammissione comunque.. poi fare l'altro..e vedere poi in base ai risultati e agli sviluppi futuri cosa fare.
Certo è che, se davvero dovessi sostenere il test di ammissione per la facoltà di Ingegneria, dovrei mettermi sotto a studiare Chimica e Fisica (oltre ad un bel ripasso di Matematica). Sinceramente l'idea del test di ammissione mi ha sempre spaventata e tutt'ora mi spaventa.. la paura di non farcela e di conseguire una delusione è tanta.. ma non deve essere questo a fermarmi. In fondo so di avere le capacità per fare qualunque cosa io voglia. L'importante è crederci fino in fondo ed impegnarsi.
Se davvero sceglierò Ingegneria Informatica al posto della mia amata Psicologia credo che punterò alla Roma Tre...
Che cambiamento repentino... e si parla anche di passare ad una facoltà totalmente diversa.. Tornare a studiare Chimica...Matematica..Meccanica.. però anche Informatica.. rispetto invece a.. Psicologia.. bè..è un bel salto XD Però so che sarei estremamente fiera di me stessa. E poi la Matematica quando mi riesce mi dà parecchie soddisfazioni XDD
...credo di essere totalmente impazzita..
..o forse no.
Era da un pò che mi ronzava in testa l'idea di puntare più in alto..solo che ne ero spaventata e facevo finta di non sentirla.
Però quel Professore ci si è messo di mezzo...l'ennesimo Prof direi..ma questo più di tutti è arrivato dritto al punto.
Io voglio volare alto, voglio sfruttare le mie capacità al 100% e non limitarmi a qualcosa di semplice che riuscirei a fare ad occhi chiusi. Voglio mettere alla prova me stessa. Voglio dimostrare di cosa sono capace e dove posso arrivare. Forse non sarò un genio in matematica, anzi non lo sono sicuro. Però se mi impegno riesco e questa è l'unica cosa certa. Voglio essere soddisfatta della mia vita e delle mie scelte, voglio vivere senza rimpianti. Voglio investire nell'unica proprietà mobile che ho, l'unica che posso portare sempre con me, la mia mente (Prof dixit).
mercoledì, 21 maggio 2008
Cosa pensa *la gente*
Bene amici, siamo qui oggi per aprire la nuova (si fa per dire) rubrica "Cosa Pensa La Gente Di Me"!
La selezione delle miglior sparate sul mio conto! Qui, solo per voi!
Cominciamo con un pò di insulti!
"quella stronza ti ha rubato fin troppo tempo dalla tua vita! vedi di iniziare a vivere dinuovo!!!"
Mettete in galera questa ladra va Oo *mette le mani davanti* Ammanettatemi ° °'
IO NON RUBO LA VITA A NESSUNO, CHI PASSA DEL TEMPO CON ME LO FA PERCHE' GLI FA PIACERE, SENNO' POTREBBE BENISSIMO STARE LONTANO DA ME.
Ed ecco un pò di insinuazioni e di "traduzioni" dei miei (a detta loro) comportamenti Oo''
" t'ha preso ingiro e trattato come un "passatempo" nel periodo in cui nn sapeva ke fare con quell'altro tizio..."
Si si, non ho proprio niente di meglio da fare che trattare la gente come passatempi ùù Ma fatemi il piacere va °_°' IO NON RIMPIAZZO MAI LE PERSONE.
Passiamo alla prossima, più recente. E c'è un cambio di persona XD Eh si, qui si fa la fila per insinuare ed insultarmi XD Uno per volta, abbiate pazienza, c'è spazio per tutti!
"io ce l'ho cn 1 altra persona, k tutti credono brava sincera ecc ecc. 1 persona k è accecata dalla sua stessa presunzione! 1 persona k s sente onnipotente solo xk riesce a fr skiavi d lei stessa le persone. io semplicemente voglio fr vedere al mondo intero ciò k realmente è."
Ma come parla? Oo Ora anche i bimbiminkia hanno imparato ad usare Splinder, ma dove andrà a finire il mondo UU
Se tutti mi credono brava e sincera un motivo ci sarà Oo Ah no, scusa, sono tutti coglioni che si lasciano soggiogare dalla mia arte oratoria e di persuasione. In realtà, ti svelo un segreto, faccio anche maledizioni alla gente e cadono vittime dei miei sortilegi ° ° Non l'avresti mai detto eh?! XD
Accecata dalla mia presunzione Oo Si, pecco di presunzione, e allora? Tutti lo fanno, ma non ti credere che mi faccia piacere. SPESSO LA PRESUNZIONE E' SIMBOLO DI INSICUREZZA INTERIORE. Un pò ti tatto gente prima di sparare accuse a cavolo. E visto che te dici di sapere chi sono e di avvertire il mondo di questo grande pericolo quale sono, avresti dovuto saperlo questo.
"magari conosci sl la faccia k lei fa vedere a te... ne ha molte di facce! indispensabili x 1 persona k d vero nn ha nulla!"
Oh, la ragazza conosce Pirandello XD O forse è solo un caso Oo mh..si, più probabile XD Pirandello dice che ogni persona porta tante maschere quante sono le persone che la guardano, che adatta queste maschere e le cambia in base alla situazione, alla persona che si ha davanti etc.. Non è tanto anormale questa cosa, lo sai? XD Lo fanno tutti ° °'
Di vero non ho nulla, forse. Nessuno ha certezza di chi si è e sono alla ricerca di sicurezze riguardo me stessa e di punti fissi. So di essere lunatica, di cambiare spesso umore, ma CIO' CHE DICO E CHE FACCIO DAVANTI ALLE PERSONE E' SOLO CIO CHE PENSO REALMENTE, NON HO BISOGNO DI MENTIRE PER FARMI APPREZZARE DA CHI HO DAVANTI.
"a lei interessa sfruttare la persona k ha davanti e buttarla via quando qll persona è ormai esausta e nn può darle più nulla! "
Ehm..te non conosci proprio nulla di me XD Io mi complesso e sto male per le persone che ho intorno a me, soffro se loro soffrono, sono felice se loro lo sono. Ho PAURA DI ESSERE ABBANDONATA DA CHI AMO quindi NON MI PERMETTEREI MAI DI INFLIGGERE AD ALTRI QUALCOSA DI CUI HO IO STESSA PAURA. Credo fermamente che ogni persona abbia in sè un universo di idee, pensieri, emozioni, ricordi. La vita che c'è in ognuno di noi è conoscibile solo per una piccola parte e da ciascuna persona si avrà sempre qualcosa da imparare e qualcosa da condividere.
"è facile sentirsi forti quando circondati di poki disceploli plagiati! nessuno d essi oserebbe mai contraddirla.."
Io non mi sento forte. Io sono debole e senza gli altri vicino che mi supportino io non sono nulla. GLI ALTRI SONO LA RAGIONE DELLA MIA VITA, IO ESISTO AFFINCHE' POSSA ESSERE UTILE A QUALCUNO. Le persone che mi sono intorno sono le persone con cui sono riuscita ad aprirmi ed essi mi vogliono bene per quella che sono, sia per i miei pregi che per i miei difetti. Quando serve mi contraddicono, quando è giusto mi danno ragione. Vi basate solo su delle conversazioni che avete origliato.. anzi, solo su una conversazione che avete origliato. Ma voi che en sapete delle persone. Tu, come gli altri tuoi amici, neanche ci avete mai parlato con me, ci siamo visti al massimo 3 volte.. ma che pretendete di conoscere e di sapere.
"com'è k hai scritto? "Mi sento egoista" ecco appunto! tu sei 1 egoista! sei 1 egoista egocentrica presuntuosa! x 1 volta hai scritto 1 cs ke risponde alla realtà d ciò k sei!
utente anonimo"
Mh.. complimenti, belle argomentazioni XD Almeno io ho spirito critico O.o Non sono come te che ti credi tanto brava da poter giudicare gli altri XD Complimenti! XD
Egocentrica? lol Solo con gli amici più intimi, con gli altri sono timida e introversa purtroppo. uu Ma tanto sei così ottusa che queste parole ti entrano da un orecchio e ti escono dall'altro Oo
E comunque... ragazzi, lo sapete che sono bellissima? Ed intelligente, sagace, tutti mi invidiano. Nessuno ha una vita più bella della mia, io sono tutto e voi siete niente, ho sempre ragione io. Tutti mi amano e penzolano dalle mie labbra, faccio degli altri i miei zerbini e mi servo di loro per i miei comodi ^____^
XDDDDDDDDDDDDDDDDD (Votatemi! *O* XD)
Mi spiace per queste persone che non hanno niente da fare se non attaccarsi a problemi che si creano da soli per passare il tempo. Ragazzi, seguiamo i consigli dei nostri avi, Seneca ci dice di non sprecare il tempo che ci è concesso nella vita in affari altrui e che non ci riguardano, in cose futili; non fatevi rubare il tempo dagli altri. Rendiamo i giorni sempre pieni e dedichiamoli anche a noi stessi e a ciò che ci piace piuttosto che buttare il nostro tempo in "cazzate" Oo
Quindi a te che, anzi a voi che vi impicciate e rompete i coglioni alla gente, fatevi un pacchetto di affari vostri e usate il tempo (che sprecate ad accusarmi e a sparlare) in modo proficuo.
Per oggi la rubrica è finita, spero sia la prima e l'ultima puntata ° °' XD
PS: in realtà ciò che mi è stato detto è molto di più. Questa storia va avanti da più di un anno e certa gente ancora non si è stufata di rompere a chi si fa beatamente gli affari propri. ùù Ma sparatevi ° °' (proprio dal profondo del cuore XD)
mercoledì, 21 maggio 2008
Il velo
Muti manichini,
volti senza cuore,
occhi vitrei e senza vita.
I corpi come ceramica
preziosa e scintillante
liscia e candida come neve.
Nelle stanze buie del mio cuore
non si respira aria pura
odori di naftalina e
lunghe ragnatele
luci opache
le sole amiche.
Non la eco
soffocata
la mia voce
che non torna,
l'urlo che non
parla, non esce
non salva.
Loro si muovono
mi vedono
ma non guardano.
La compagnia
senza vita
di idee contaminate
ottuse, reciclate.
Drappi scuri
tende blu del mare
onde pesanti
senza cuore per sognare.
La mia stanza
senza volto
la prigione
il pozzo
il fondo.
Voglio squarciare quel velo di Maya, voglio dare luce a quegli occhi, un volto a quei manichini. Voglio rinnovare, levare le ragnatele, bruciare le lunghe tende ed aprire le finestre. Far entrare la fresca aria, vedere cosa c'è fuori e farla parte di me. Voglio vedere la realtà, in tutta la sua completezza, non la traduzione di essa, non il sogno di essa, ma quella che è...
lunedì, 19 maggio 2008
Nervosismo Time
Uff, stasera sono di un nervoso.. >< Non sopporto nulla, nè le parole nè le persone.. uff uff >< Dopo un pomeriggio passato in biblioteca senza aver trovato nulla di utile, mi sembra di aver sprecato tutta una giornata.. che nervoso.. E stasera non sopporto manco nessuno. Ora spengo tutto e chi s'è visto s'è visto. Che scatole.. Eppure stamattina stavo tanto bene.. saranno proprio le persone che mi mettono il nervosismo addosso.. ecco se..perfetto T T' Ora tuona pure, stanotte si farà sto bel temporale e domani tutti di nuovo sotto l'acqua, l'umidità e il freddo... mah, st'estate proprio non vuole arrivare.. Ecco, pure sti due ci si dovevano mettere.. amici che vanno e vangono.. mah.. e poi si lamentano che io scompaio per mesi e mesi.. in un'isola deserta me ne vorrei andare.. ahh che sollievo sarebbe.. t'oh, piove -___-'' Almeno il rumore della pioggia è rilassante.. quasi quasi vado a farmi un giretto sotto l'acqua.. così mi prendo una bella polmonite, tanto per ricordare i bei tempi. Una bella febbre ci vorrebbe, un pò di giorni a letto.. dormire.. riposare.. non filarsi nessuno.. uu Almeno avrei il tempo di leggere Seneca.. eh.. che gioia poi.. "De Brevitate Vitae" proprio anti-depressione T_T' "Precipitat quisque vitam suam et futuri desiderio laborat, praesentium taedio" ovvero "Ognuno lascia che la sua vita fugga via precipitosamente e poi si angustia per il desiderio del futuro e per la noia presente". Eh ma dico, un motivo ci sarà per cui uno lascia fuggire la vita precipitosamente.. è preso da così tante cose che poi se trova un attimo di pace si ferma.. e poi non si riprende più.. è proprio vero che se si comincia ad essere pigri poi sarà difficile riprendere al ritmo forsennato di una volta.. *sbadiglia*
Che noia questa sera..tutti mosci, tutti stanchi, tutti depressi.. che gioventù bruciata, buttata dal balcone..sempre meglio che fumata eh..oddio, in parte si, pure parecchi anzi, ma non mi riguarda la questione XD
Ho voglia di dolci *frase random delle ore 21 e 47* sarò mica incinta? XD Almeno darebbe uno slancio vitale alla mia tediosa esistenza un bel bebè o_ò Certo, andarsene a scuola col pancione mi sa hce non è il massimo.. poi viene pure mal di schiena, meglio trovare qualche altro hobby che fare figli O_o (da quando in qua fare figli è un hobby?!) ..ancora pioggia..apro la finestra va, magari entra un pò di aria fresca e mi sblocca la mente (chissà per quale mistica ragione dovrebbe avvenire ciò e in tali modalità Oo mah....). Ariecco la finestrella della chat che si illumine di nuovo.. e mo chi è? uu lol almeno due risate le me faccio XD Dice che sono melodrammatica stasera.. ghgh.. forse mi calza a pennello.. un pò lo invidio, anche io vorrei essere stata bagnata fino alle ossa.. fare qualcosa di diverso dal solito almeno...è tanto che non mi bagno completamente sotto la pioggia.. ahhh uff.. devo leggere Senecuccio mio ùù Io odio il latino, ve l'ho mai detto? Sapere che non tradurrò mai più verisoni in tutta la mia vita ha un non so che di... mh... fantastico? XD
Siii apatia portaci viaaaa! Sono apatica? Mah.. ° ° Mh..si, forse si XD E tutto questo "stream of consciousness" ne è la conferma credo XD Ed è anche la conferma che la preparazione alla maturità fa tanto male alla mia povera testolina malinconica °_°'Il bello è che dico tutto ciò che mi passa per la testa e me ne frego..wow.. ° °
Uh.. fulmine *_* Uh, un altro * *
Estinguerà la pioggia il fuoco suoi carboni ardenti? lol mah.. °°
Altro che associazione di idee, a Freud gli do una pista ° °
Ohi Marieeee ohi Marieeee!
E' stato bello conoscervi ° °
Ciau ._.
domenica, 18 maggio 2008
Pensieri Domenicali di Una Mente Repressa
"Time has come for everyone, to think what we have done
Open your eyes and see, it´s not a dream
You aim for a common goal, you are one with your foe
If only we could wake up soon and scream"
E' uno di quei momenti in cui ci si ritrova nel mezzo di tutto. Quel momento in cui nulla ti sfiora, ma attorno a te succedono tante cose.. ma te non sai che fare. Vorresti agire, ma ti senti immobile. Tante situazioni si evolvono frenetiche, mentre nel tuo immobilismo reagisci passivamente a qualunque cosa.
Non capisco in che situazione mi trovo ora come ora, cosa devo fare. Vorrei essere altrove come al solito. Mi sento un pò inutile.. ma anche questa non è una novità. Ho perso quasi la capacità di agire, forse sotto il peso della mia coscienza. Mi sento egoista ripensando a dei miei comportamenti passati. Nessuno mi ha dato il diritto di fare certe cose, ma le ho fatte. E mi chiedo gli altri come facciano ancora a sopportarmi.. io non ci riuscirei. Ma in fondo cosa mi fa pensare di poter essere così presuntuosa da pensare di dover fare qualcosa per forza? Io sono io..e gli altri sono gli altri. Perchè devo ficcare il naso in cose che non mi riguardano? Dovrei farmi gli affari miei.. un altro pò. Perdere qualcun altro tanto che differenza fa..
E' tutto così perfettamente immobile qua, come nell'occhio di un ciclone. E da una perte mi spiace, ma dall'altra per niente. Ne voglio troppe forse, non mi accontento mai.. anzi, questo è sicuro. Sarà che forse mi sento coinvolta in diverse situazioni ma contemporaneamente cerco di estraniarmene, o sarà che forse mi sento coinvolta in situazioni in cui non dovrei esserlo e non lo sono.
Ho voglia di uscire. Ho voglia di vivere un pò. O almeno..più intensamente. O forse neanche io so cosa voglio. Tutto e niente.
Vorrei che per un pò la mia anima uscisse dal mio corpo, si facesse qualche giretto qua e là in giro, svolazzasse un pò per qualche cielo e poi tornasse di nuovo a casa da me. Penso che sarebbe una sensazione magnifica.
Fuori si è annuvolato.. eppure pochi secondi fa c'era un bel sole caldo.. ora tira aria fredda.. odio il mio modo di essere. Così lunatica...
Ma questa giornata è cominciata male...per farle prendere una piega migliore penso che l'unica sarà uscire. Magari vado a guidare un pò la macchina...o magari no. Mah.. Peccato che le biblioteche siano chiuse di domenica, passare la giornata tra i libri non era una brutta prospettiva. Almeno per un pò sarei potuta evadere, sommersa dalla mole di lavoro che mi aspetta.
Stavo pensando che anche questo anno è passato..così velocemente a vederlo ora.. eppure sono successe tante cose, ho fatto tante cose e nei momenti difficili sembrava che le giornate non trascorresero mai. Ecco, se ora vado a finire nel vortice dei ricordi non mi tira fuori più nessuno. Che malinconia...
Dentro sento tante cose represse..eppure tutte, nella loro molteplicità, si trasformano in un unico sentimento di tristezza... Voglio smettere di pensare.. voglio riempirmi di così tante cose da fare da non avere più il tempo o la testa per pensare ad altro.
Mi metterò a studiare va... almeno non sarà tempo perso...
martedì, 29 aprile 2008
Flusso di coscienza delle ore 01.08
Dopo parecchio tempo ho deciso di aggiornare nuovamente il blog.. anche se alla fine è diventato nuovamente un mezzo con il quale non posso dire proprio tutto. Ma pazienza...
Questo periodo è alquanto strano, gli esami sono così vicini e non ho per niente paura. Dovrei ripassare tutto il programma ma non me ne preoccupo minimamente, senza contare la tesina ancora tutta da scrivere. Il tema ormai è deciso, porto il Desiderio, tema che mi è decisamente caro ed affine. Il problema è che è vastissimo, a partire dal percorso trasversale di letteratutra italiana che mi porterà ad analizzare tutte le figure femminili dell'800 e del 900. Poi latino, inglese, filosofia, arte, fisica, geografia... @_@ Eppure... non ho per niente ansia... è così negativo come dato >_< Però ne sono felice.. sto riuscendo a godermi questi giorni ^ ^ Finalmente un pò di sole, un pò di calore.. Come periodo più in generale.. lo definirei di totale caos e confusione.. mi perdo un pò tra tutti i pensieri che mi frullano in testa. Vorrei poter fermare il tempo, lasciare i problemi, le questioni in sospeso, i doveri qui e poter riposare un pò; non dover pensare alle conseguenze delle mie azioni e fare solo ciò che realmente voglio. Mh...si, si chiama scappare. Voglio scappare, evadere.. Stare in qualche prato, respirare i caldi raggi solari e guardare i fiori con i loro profumi sparsi dal vento. Con la mente continuo a vagare altrove, posti sconosciuti e sereni, lande dove il sole o i temporali sono sempre sogni e mai incubi. Lo scrosciare della pioggia che accompagna il suono di un pianoforte, l'umidità e l'odore della terra, le fresche gocce sulla pelle..
Uh, mi ritrovo ad essere come una bambina stasera..che bella sensazione dopotutto *e questo è un flusso di coscienza ° °' * Ahh beata gioventù..una volta facevo discorsi sensati UU *ma pur sempre parlava da sola Oo*
M ain fondo...meglio fare discorsi non sensati ma allegri (e quetsi sarebbero discorsi allegri??) che discorsi fatti bene ma tristi (o depressivi Oo).
Ok, si è capito che stasera non ci sto col cervello (ed è pure l'una e 8 minuti, capitemi UU) (no anzi, non potete capirmi o__ò) (aiutoooooooooooooooo)
Vi abbandono ò__ò
Notte XD
lol
sabato, 16 febbraio 2008
-Ogni influenza è immorale da un punto di vista scientifico.
-Perchè?
-Perchè influenzare una persona significa darle la propria anima. Non pensa più coi suoi pensieri naturali, e non brucia di passione naturale. Le sue virtù non sono più reali per lei. I suoi peccati, se esistono i peccati, sono presi in prestito. Diventa un'eco della musica di qualcun altro, un attore di una parte non scritta per lui. Lo scopo della vita è sviluppare noi stessi. Ognuno di noi è al mondo per realizzare perfettamente se stesso. Ma al giorno d'oggi la gente ha paura di sè. Hanno dimenticato che il più alto dovere è quello che si deve a se stessi. Certo sono caritatevoli, danno da mangiare agli affamati, e vestono gli ignudi. Ma le loro anime sono a digiuno, e restano nude. La nostra specie ha perso ogni coraggio, e forse non ne abbiamo mai avuto. Il terrore della società, che è alla base di ogni morale, il terrore di Dio, che è il segreto della religione: queste sono le cose che ci guidano. Eppure...
-Dorian, fa' il bravo e gira il capo un pò più a destra, - disse il pittore, sprofondato nel suo lavoro, e soltanto consapevole del fatto che sulla faccia del giovane era apparsa un'espressione che egli non aveva mai visto prima.
-Eppure, - continuò lord Henry con la sua voce bassa e musicale e con la graziosa mossa della mano che era così caratteristica in lui e che aveva fin dai tempi in cui andava a scuola a Eton, -io credo che se qualcuno vivesse la propria vita in modo pieno e completo e potesse dar forma a ogni sentimento ed espressione a ogni pensiero e realtà a ogni sogno, penso che il mondo ne riceverebbe un tale fresco impulso di gioia che dimenticheremmo tutte le malattie del medievalismo e torneremmo a un ideale Ellenico - forse a qualcosa di più bello e più ricco dell'ideale Ellenico. Ma anche il più coraggioso fra noi ha paura di sè. La mutilazione del selvaggio sopravvive tragicamente nella negazione di sè che guasta la nostra vita. Siamo puniti a causa dei nostri rifiuti. Ogni impulso che ci affanniamo a reprimere lievita nella mente e ci avvelena. Il corpo pecca una sola volta e si libera del peccato, poichè l'azione è una sorta di purificazione. Non rimane altro che il ricordo di un piacere o il lusso di un rimpianto. Il solo modo di liberarsi di una tentazione è di accettarla. Se resisti, la tua anima si ammala di desiderio per le cose che si è negata e per ciò che le nostre leggi mostruose hanno reso mostruoso e fuori legge. E' stato detto che i grandi eventi del mondo avvengono nella mente. Ma anche i grandi peccati del mondo avvengono nella mente, e solo in essa. Lei stesso, signor Gray, con la sua splendente giovinezza e la sua candida adolescenza, ha avuto passioni che l'hanno spaventata, pensieri che l'hanno riempita di terrore, sogni a occhi aperti o chiusi la cui memoria la farebbe arrossire di vergogna.
domenica, 03 febbraio 2008
Ultimi preparativi
Devo fare troppe cose ° ° Ma talmente tante che non so da dove cominciare e quindi non le faccio XD
La priorità assoluta ce l'ha la valigia, questo è poco ma sicuro XD Come farò a non portarmi dietro mezza casa?! Ho preparato quasi tutto, ma ancora sono incerta su alcune cose XD E poi verrà il momento topico, ovvero riuscire a chiudere la valigia XD E soprattutto rientrare nei 20 kg di peso massimo..mah, che ardua sfida XD Fatto sta che comunque, valigia o no( lol ), domani finalmente si parte per Barcellona *__*
Ancora non ci credo che siamo riusciti ad organizzare tutto in tempo e soprattutto a raggiungere il nmero minimo di partecipanti XD Fatto sta che comunque ci saranno solo 4 maschi e le restanti 13 ragazze XDDD Poveri loro... ghgh
Certo, l'euforia vera e propria deve ancora arrivare, ora come ora mi spiace di lasciare casa UU Che baka che sono UU Ma tanto lì non ci penserò XDD
Oh, cavolo, odio la sensazione di essere sicura di scordare qualcosa di importante a casa O_o La macchinetta non so ancora se portarla.. quella nuova del compleanno vorrei usarla, però ho paura che me la rubino >___< In caso utilizzerò il cell U_U Stesso discorso vale per il lettore mp3, ma senza di quello non vivo quindi chissene frega dei ladri, me lo porto XDDD Carica batteria del cell.. O_o Un libro? Naaa... che ci fo col libro XDD Viaggio in aereoo *___* (Che flusso di coscienza XDDD)
Come avrete notato ho rinnovato l'interfaccia del blogghino *w* C'è ancora qualche dettaglio da sistemare: il css dei commenti, una barra laterale che devo mettere.. ma credo che dovrò farlo tra due settimane XDD Perchè tra il viaggio e la settimana piena di interrogazioni... meglio che non ci penso °_° Voglio giocare a RO UU Uff UU Invece devo far la valigia (possibile che debba sempre lamentarmi????).
Ok ok, la smetto XD Scappo va XD Byeee
