giovedì, 29 ottobre 2009
Il punto della situazione?
Vediamo..giusto per non sprecare un post cercherò di fare quello che ormai ho smesso di fare da poco più di una settimana.
..e in questa settimana devo dire che sta cambiando molto il mio modo di vedere tante cose e soprattutto in questa settimana ho sbattuto continuamente la testa su certe questioni spinose.
Ad essere sincera mi ritrovo di nuovo costretta a tacere certe cose proprio qui, nella mia casetta virtuale, dato che certe cose è meglio non divulgarle. Parlerò fin dove mi è lecito parlare e dove riuscirò lascerò certe cose sottintese (sperando di non fare la fine di tanti vecchi post di cui, rileggendone il contenuto poco tempo fa, io stessa non riuscivo più a cogliere il senso).
Io ho sempre reputato l'amore come un qualcosa non di marginale ma per cui non valesse la pena dedicare tutti noi stessi. Per dirla meglio, non di dedicare noi stessi all'amore ma alla persona verso cui è indirizzato questo amore. Capirete che ciò è del tutto insensato, tant'è che infatti negli anni passati ho sempre avuto problemi nelle mie relazioni. Al di là di errori di coppia, spesso ero io dopo un certo tempo a distaccarmi dalla persona interessata e porre fine alla relazione. Perché questo? Pensandoci spesso e a lungo (si, non ho niente di meglio da fare) giunsi alla conclusione che il mio coinvolgimento parziale determinava il distaccamento prematuro. L'amore va vissuto con tutti noi stessi.
Da qui il problema del giorno (si fa per dire del giorno). Fino a che punto coinvolgersi? O meglio, fino a che punto si deve sconvolgere noi stessi? Si deve suona brutto, effettivamente è una cosa inconscia, ma se vogliamo che la nostra persona non ne rimanga eccessivamente turbata dovremo pur porci un limite, una imposizione, un "devo". Devo lasciar stare, devo rinunciare, devo andare, devo smettere di pensarci...
Tante volte, soprattutto quando una storia ci coinvolge particolarmente, quei devo o non arrivano per niente o vengono totalmente ignorati, tanto che si arriva dal coinvolgimento allo sconvolgimento della persona.
Ecco, io sono sconvolta. Non nel senso che sono disperata etc etc. Sconvoglimento nel senso di cambiamento totale, nel senso di arrivare a fare cose che mai avrei pensato di fare per qualcuno. E pensandoci è molto tempo che sono sconvolta.
Spesso mi chiedo: ma sono veramente io? E altrettanto spesso mi viene da pensare; no, non sono io..
Orgogliosa, razionale, indipendente.. certe cose non mi sarei mai "abbassata" a farle, soprattutto in vista del fatto che, qualora qualcosa fosse andata storta, ne avrei sofferto davvero troppo per rialzarmi.
Ebbene, mi sono abbassata, sono stata fuori da me stessa, ho abbandonato me stessa in qualche cantuccio della mia casa e sono uscita fuori nelle vesti di una persona diversa. Ho fatto tante cose che mai, mai avrei immaginato di fare. Anche pazzie, una in particolare, spesso pensata ma solo recentemente messa in atto.
Quando si fanno certe cose, si è spinti da un qualcosa più grande di noi e in mente si ha solo quella persona, solo quel moto interiore così potente e pericoloso.
Inizialmente c'è l'euforia (di solito..quando invece ci si trova costretti a fare qualcosa che non si vuole ma la si fa per paura di perdere qualcuno, si sente un grande senso di vuoto, di sottomissione, una violenza psicologica che fa male e si ripercuote nel tempo) e tutto sembra avere così senso. Si prova a pensare alle conseguenze negative, alla enorme cazzata che si sta facendo, però tutto viene poi sotterrato da una tale prorompente speranza e voglia di vivere che quei pensieri diventano nulla e si è di nuovo proiettati nel futuro. Immagini certi momenti ma non è solo immaginazione. Li vivi, veramente. Tutto il tuo corpo si sente lì, il cuore che batte così forte, le farfalle nello stomaco. Ti senti così vivo. Io mi sentivo così viva dopo tanto tempo. La pazzia ci fa sentire vivi, l'incoscienza dei vent'anni, la possibilità di prendersi la propria libertà e farlo, davvero.
Dopo l'euforia si passa all'azione. Ci sono dei sensi di colpa, delle vocine poco prima di passare all'azione. Arriva però il momento di farlo e tu sei lì. Nella tua integrità di persona diversa da te stessa, ma ci sei. E lo fai, davvero. Ci credi, non pensi magari al male che potresti arrecare se le cose seguono un corso diverso da quello che ci si era programmati.
Il dopo. Il dopo dipende dall'esito ovviamente, se tutto va bene sono rose e fiori, si esplode dentro e tutto si colora di una luce nuova.
Ma se le cose non vanno..eh, se le cose non vanno ci si sente distrutti e traditi, traditi prima di tutto da se stessi e dalle proprie illusioni, poi anche dalla persona. Ma quello è secondario. Ecco perchè, nonostante i consigli di tanti, io non riesco a portare rancore e ho perdonato. Anzi, non c' mai stato bisogno di perdonare.
Però ecco, dentro ci si scava una fossa e ci si lancia giù a capofitto. Si vorrebbe uccidere quella nuova persona che era uscita fuori, ci si chiede come è possibile averla lasciata agire, prendere il controllo su tutto. Tanti sensi di colpa, troppi...e un grande senso di solitudine. Si pensa che nessuno possa capirci e forse è così. Ognuno percepisce in modo diverso le cose in fondo, però non è detto che nessuno si sia trovato in una situazione simile. Anzi, è molto probabile.
Il passo dopo è trovare chi ti prende di petto e ti fa una bella lavata di capo per farti rinsavire. Senza di questa persona si rischia di non uscire più dalla propia condizione. La delusione, la sofferenza... sono troppo forti.
Infine il ritorno in se stessi. Eccomi, la mia fase attuale. Quando si torna in se stessi bisogna fare il calcolo di danni. Sono ingenti. Sono sempre ingenti. E soprattutto c'è una tale confusione che non si sa da dove cominciare.
Ci si rende conto di ciò che è stato bene o male, di ciò che non andava fatto e non si rifarà più, di ciò che non si è fatto e che andrà fatto. Ma non si sa come proseguire. Non si sa come comportarsi con certe persone. Però si sente di dover essere clementi con se stessi. Comprensivi e pazienti. Diamo tempo a noi stessi per riprenderci. Si arriva come ad una condizione di staticità, come in un limbo dove tutto viene congelato, cristallizzato, bloccato in quel preciso momento. Tutto il resto può fare quello che gli pare e piace, ora devi pensare a te. Decisioni, situazioni, doveri. Tutto può essere rimandato, nulla è più importante di te. Anche se senti dentro quel fuocherello, se senti la mancanza di qualcuno, se ti senti solo.. nulla è più importante della tua integrità, de tuo benessere, della tua serenità. Tutto viene dopo.. e questo lo sto dicendo soprattutto a me stessa, ora.
Non correre, non ora.
Il mondo non scappa...
...e soprattutto chi ti vuole bene non scappa.
Non so se sia stato un bene o un male tutto ciò, se la follia dell'amore sia solo distruttiva. Io nonostante tutto non riesco a condannarla. Si rischia tanto, è vero. Si fanno grandi danni ed è altrettanto vero. Però mi sono riscoperta viva, mi sono riscoperta capace di amare con tutta me stessa, mi sono coinvolta con tutta me stessa in qualcosa al di fuori dai miei schemi... e questo mi ha fatta sentire così viva, così in grado di poter cambiare, di poter dare nuovo colore alle giornate così piatte che ci sono state.
Tante volte gli uomini si chiudono nella loro routine e ne diventano schiavi,. Diventano schiavi della loro vita, della loro stessa persona. Le pazzie, le follie, solo queste riescono a farci sentire nuovamente il sapore della vita, la libertà di cui tutti noi siamo dotati. Ci imprigioniamo da soli nello squallore di tutti i giorni! Spero che per ciascuno arrivi il momento di superare il limite e sentire il bisogno di fare una pazzia. Di riappropriarsi della libertà che ci siamo negati, riappropriarci di noi stessi, di sentirci ancora una volta vivi...
mercoledì, 21 ottobre 2009
Oroscopo..
Oroscopo del mio segno per il giorno 20 Ottobre 2009:
lunedì, 19 ottobre 2009
Affinità ...
"Infatti un cuore che cerca, sente che gli manca qualcosa; ma solo il cuore che ha perduto sente che cosa gli manca. Il desiderio si tramuta in malumore, in impazienza, e l'animo femminile, pur avvezzo all'attesa, vorrebbe uscire dalla propria cerchia, vorrebbe agire, prendere delle iniziative e fare qualcosa per la propria felicità"
venerdì, 09 ottobre 2009
Sospesa..
..immobile, aspettando..
..forse qualcuno che decida di fare qualcosa.. qualcuno che decida che è il momento di cambiare le cose, di dargli un vero senso..
Penso...penso spesso..spesso troppo.. fino a non dormire, fino ad addormentarmi tra le lacrime, sperando in un risveglio migliore...
Sono solo io a sentirmi dispersa? A sentirmi sospesa? Sospesa in una situazione senza soluzione.. solo a me non sta bene? Forse perché sono solo io a rimetterci, forse solo io me ne faccioun problema.
Prendere le cose come vengono.. no, non ne sono capace..
Perché?
Perché voglio essere felice, voglio la stabilità, voglio stare bene. Voglio costruire qualcosa di reale e di buono, non voglio soffrire ancora..
Sto perdendo fiducia nei sentimenti, nelle persone.. chi ti cerca, cosa cerca realmente? Cerca te o cerca un conforto momentaneo per andare avanti?
E io?
Io cosa voglio? Cosa sto facendo?
Sono realmente io? ..mi sento solo l'ombra di me stessa..
Cerco di coprire ciò che provo, di rimuoverlo per non scoppiare, per non impazzire..
Un sentimento senza speranza di fiorire, di dare poi frutto.. morto in partenza..
E poi qualcosa in sottofondo..lo sento, ancora c'è.. anch'esso schiacciato, sofferente, senza più aria..
A che serve l'amore se porta solo sofferenza, solo illusione..
Vorrei non avere il bisogno di una persona accanto, di amare.. ma è una cosa che non mi riesce.. a chi non riuscirebbe a dirla tutta.. nessuno si salva.
Sono delusa, delusa delle persone, di me stessa, dei miei sogni, dei sentimenti..
Voglio stare da sola, ma non riesco a liberarmi da questo fardello che sono i sentimenti..
Chiedo solo un pò di pace..
Vorrei avere la forza di impormi, eppure proprio non riesco a fare nulla.. mi sento tanto debole, indifesa..
Mi sento sempre più sola e mi sembra che nessuno risca a comprendere.. forse si avvicinano a capire ma sarebbe solo il 10% di quello che sento.. Spero non capiti a nessuno, perché sentirsi senza meta, sentire che il giorno che verrà non ha scopo, non ha motivo di esistere ed essere vissuto.. è tanto triste..
giovedì, 08 ottobre 2009
Spirit Of The Sea - Blackmore's Night
