mercoledì, 19 novembre 2008
Tanto per cambiare...
Tanto per cambiare mi dico sempre che prima o poi posterò cose allegre e resoconti di giornate quali Lucca oppure la serata ramen e alla fine invece mi passa del tutto dalla mente ( e mi manca la voglia).
Però come ce l'ho la voglia quando sto giù e passo un periodo si m***a.
Come ogni tanto capita mi incasino la vita con le mie stesse mani e poi me ne lamento. Sto male con me stessa, mi sento in colpa..mi sento uno schifo insomma. Mi sono persino ridotta ad ascoltare la radio per rievocare vecchi ricordi e potermici crogiolare T_T Patetica proprio.
Vorrei chiudermi a riccio e non ascoltare più niente e nessuno, me compresa. In tutto ciò non ho neanche voglia di studiare e questo contribuisce in negativo alla situazione già di per sè critica.
Eppure se solo non ci pensassi, se solo avessi calma e pazienza e rimandassi a molto più in là il tutto potrei stare benissimo..ma chi ce la fa ad ignorare tutto. Forse dovrei farlo per la mia sanità mentale o quantomeno per il bene altrui.. Ma che dico, io cerco di preservare me stessa, di non soffrire..Tutto questo egoismo mi dà la nausea =.= Ma come dice Fromm, la nostra cultura si basa su principi di edonismo radicale e di egoismo.. cosa ci si poteva aspettare, siamo tutti portati a ciò, e non per nostra natura. (e che io mi metta a leggere certi tipi di libri meno psicoanalitici di quanto appaiano in realtà è un caso del tutto eccezionale - cosa più eccezionale è che mi piaccia).
Di cosa ho bisogno ora?
Se proprio devo preservare me stessa è ora che me lo chieda. Di cosa? Cos'è che voglio? Si, la laurea ma vabbè, quella è a lunga scadenza. Ma nell'immediato cosa cerco? Sento un bisogno quasi primitivo, come fosse la cosa più necessaria alla mia sopravvivenza, ho bisogno di semplicità. Di equilibrio, di stabilità. Voglio sottomano ciò di cui ho bisogno, voglio poter controllare la mia vita, vederla con i miei occhi. Che in questo ci sia un riferimento alla mia vita virtuale? Forse.
Non nego che ultimamente sto ripensando a quanto mi sia chiusa in me stessa e in questo mondo virtuale che mi coccola e mi tiene compagnia. Ma a costo di sacrificare la mia vita vera e quindi la mia stabilità? Perchè quando si deve varcare la soglia di casa si è di nuovo ed inesorabilmente soli in un faccia a faccia col mondo. Si, soli. Ci si sente soli.. dove sono finiti tutti? Sento una ferita che non si rigenera, ogni volta ci prova ma si riapre e continua a sanguinare (che metafora strausata). Sento tanto la mancanza del mio gruppo, della mia seconda famiglia che era un tempo. E quando si prova quel vuoto intorno e quando lo si porta con sè ovunque si vada non c'è amico virtuale che tenga, non c'è niente che tenga... Mi è venuta voglia di uscire, però dovrei studiare.. Magari sento i pochi (ma buoni) amici rimasti e organizzo un'uscita. Nulla di complesso, una passeggiata al centro che, sempre snobbata, è diventata ormai una cosa che non facciamo da tempo.
Un altro vuoto poi.. Ed è un vuoto incolmabile dagli amici.. Forse nel complesso tra amici, famiglia, Internet, Università..forse riesco ad ignorare, ma sento l'ombra che mi segue inesorabile. Voglio qualcuno accanto a me che si presente, che non generi dubbi di alcun tipo, che sia solo lui e nessun altro. Rimane sempre il punto cieco della mia vita, il punto debole per eccellenza, quella parte che viene "tappata" con tutto ciò che può soccorrermi..
Ciò che odio di più in questo momento è il crollo totale della mia forza d volontà, che non sposterebbe nemmeno un fruscello ora come ora. Ad avere quella sarebbe tutto, quantomeno, più semplice. Non dico più felice, ma più semplice. Non risolverebbe i miei problemi maggiori (o forse si) ma quelli di minore entità si. Già se riuscissi a studiare con regolarità sarebbe un gran risultato.
Ho bisogno di fare un viaggetto, di evadere per un giorno con spensieratezza e scaricare tutto quel giogo che mi porta a cammianre a testa bassa gravata dal peso.
Oggi è una bella giornata, riesco a vedere uno squarcio di quello che mi circonda dalla mini-finestra della mia camera. Si avvicina l'inverno, si percepisce nonostante il bel sole. La sua luce è pallida, non vivida come quella delle giornate estive o carica di speranze come quella primaverile. E credetemi, la differenza si nota davvero. Sento la voglia di Natale più forte, anche se oramai il clima natalizio non esiste più (sfido io, lo rovinano quando cominciano ad addobbare le vetrine dei negozi a fine ottobre, quando cominciano a vendere alberi di Natale con relative palle e addobbi a inizio Novembre, quando sparano pubblicità con personaggi famosi che indossano cappellini rossi a metà Novembre, quando questo commercio del c***o lo svuota di tutto ciò che lo rendeva speciale..) anche se comincio a pensare che da bambini avessimo solo l'illusione che tutto fosse perfetto, in armonia e gioia, la famiglia amorevole.. no, non è possibile che fosse tutta finzione. Quando si mettevano da parte i dissapori e le incomprensioni per stare tutti insieme.. di nuovo insieme.. di nuovo il vuoto.. Voglio sentire il calore di una volta.. Persino la famiglia si è disgregata.. Improvvisamente sento un nuovo squarcio, mi manca mio nonno, mia zia.. Ma soprattutto mio nonno. Sembra che da quando sia morto la famiglia si sia completamente disgregata.. Ognuno pensa a sè, ci si vede sempre di meno anche se si vive a neanche un centinaio di passi di distanza.. E anche l'altro alto della famiglia è più disgragato che mai, sommerso dai problemi economici e familiari.. Essere prioettati in questa realtà fa male, soprattutto quando si sente ancora vivido il ricordo dei tempi che furono.
Mi dicono che dovrei smetterla di vivere attaccata ai ricordi del passato, ma mi chiedo come possa fare quando tutto lo squallore che mi circonda non fa che ricordarmi come era una volta, non fa che ricordarmi quel calore che sembra perduto...
Tutto ciò mi fa venire voglia di ricostruire quel clima.. chi lo sa, magari in futuro nella mia famiglia..
Mi chiedo spesso perchè io mi senta così. Nonostante il bel clima in cui comunque sono cresciuta, nonostante non mi sia mai mancato niente, abbia ricevuto tanto amore e tutto quello che potevo chiedere.. perchè mi sento così? Triste, frammentata, mancante di tante parti fondamentali.. vivevo sotto la mia campana di vetro e, una volta distrutta dal tempo, i frammenti si sono conficcati nella mia pelle viva..fa male..
Probabilmente è la mia voglia di ricostruire tutto ciò che ora mi fa stare male, mi fa cercare forsennatamente qualcosa che possa percepire nell'immediato, proprio vicino a me.. ricostruire quell'unità così perfetta e forte..
..non è forse solo utopia?
PS: mi sa che il sito di hosting sta facendo qualche lavoro e non si vedono le immagini del template, scusate.
lunedì, 26 maggio 2008
...e ora?
Mi chiedo se ogni tanto passare qualche ora della notte senza riuscire a chiudere occhio possa far bene. Stanotte ho pensato a tante cose, ma principalmente quello che davvero non mi faceva addormentare (a parte il caldo) era un maledetto pensiero riguardo al mio futuro.
Vorrei incontrare una persona per poterle dire "IO voglio volare alto".
Ma non si vola in alto con i sogni.. Bisogna fare una scelta una volta per tutte. Una scelta che non mi reputo in grado di prendere, ma che devo fare per forza. Scegliere cioè tra ambizione e "piacere".
Ho provato a comparare le cose.. ed in fondo se ciò che mi fa piacere..non mi realizza anche dal punto di vista dell'ambizione..allora mi riterrò personalmente una fallita, sarò scontenta di me stessa e della mia vita.
Qualora invece dovessi scegliere per l'ambizione..sempre ammesso che riesca ad arrivare fino in fondo...avrei fatto qualcosa che forse mi assicura un posto lavorativo, una carriera, una realizzazione personale. Però rinuncerei a ciò che più mi piace..
Eppure se un pluri-laureato ti dice che c'è sempre tempo per inseguire i sogni, che c'è sempre tempo per sfamare la propria fame di conoscenza..allora sarà così.
D'altra parte... se scegliessi di inseguire il sogno..se poi dovesse andare male non potrei scegliere l'altra strada.. se invece inseguissi l'ambizione poi farei sempre in tempo ad inseguire anche il sogno..
Quindi.. Nonostante le ultime novità riguardo l'università Europea di Roma.. nonostante sia una università fantastica dove studierei in una facltà fantastica.. penso di dovermi ritirare... O magari fare il test di ammissione comunque.. poi fare l'altro..e vedere poi in base ai risultati e agli sviluppi futuri cosa fare.
Certo è che, se davvero dovessi sostenere il test di ammissione per la facoltà di Ingegneria, dovrei mettermi sotto a studiare Chimica e Fisica (oltre ad un bel ripasso di Matematica). Sinceramente l'idea del test di ammissione mi ha sempre spaventata e tutt'ora mi spaventa.. la paura di non farcela e di conseguire una delusione è tanta.. ma non deve essere questo a fermarmi. In fondo so di avere le capacità per fare qualunque cosa io voglia. L'importante è crederci fino in fondo ed impegnarsi.
Se davvero sceglierò Ingegneria Informatica al posto della mia amata Psicologia credo che punterò alla Roma Tre...
Che cambiamento repentino... e si parla anche di passare ad una facoltà totalmente diversa.. Tornare a studiare Chimica...Matematica..Meccanica.. però anche Informatica.. rispetto invece a.. Psicologia.. bè..è un bel salto XD Però so che sarei estremamente fiera di me stessa. E poi la Matematica quando mi riesce mi dà parecchie soddisfazioni XDD
...credo di essere totalmente impazzita..
..o forse no.
Era da un pò che mi ronzava in testa l'idea di puntare più in alto..solo che ne ero spaventata e facevo finta di non sentirla.
Però quel Professore ci si è messo di mezzo...l'ennesimo Prof direi..ma questo più di tutti è arrivato dritto al punto.
Io voglio volare alto, voglio sfruttare le mie capacità al 100% e non limitarmi a qualcosa di semplice che riuscirei a fare ad occhi chiusi. Voglio mettere alla prova me stessa. Voglio dimostrare di cosa sono capace e dove posso arrivare. Forse non sarò un genio in matematica, anzi non lo sono sicuro. Però se mi impegno riesco e questa è l'unica cosa certa. Voglio essere soddisfatta della mia vita e delle mie scelte, voglio vivere senza rimpianti. Voglio investire nell'unica proprietà mobile che ho, l'unica che posso portare sempre con me, la mia mente (Prof dixit).
mercoledì, 21 maggio 2008
Il velo
Muti manichini,
volti senza cuore,
occhi vitrei e senza vita.
I corpi come ceramica
preziosa e scintillante
liscia e candida come neve.
Nelle stanze buie del mio cuore
non si respira aria pura
odori di naftalina e
lunghe ragnatele
luci opache
le sole amiche.
Non la eco
soffocata
la mia voce
che non torna,
l'urlo che non
parla, non esce
non salva.
Loro si muovono
mi vedono
ma non guardano.
La compagnia
senza vita
di idee contaminate
ottuse, reciclate.
Drappi scuri
tende blu del mare
onde pesanti
senza cuore per sognare.
La mia stanza
senza volto
la prigione
il pozzo
il fondo.
Voglio squarciare quel velo di Maya, voglio dare luce a quegli occhi, un volto a quei manichini. Voglio rinnovare, levare le ragnatele, bruciare le lunghe tende ed aprire le finestre. Far entrare la fresca aria, vedere cosa c'è fuori e farla parte di me. Voglio vedere la realtà, in tutta la sua completezza, non la traduzione di essa, non il sogno di essa, ma quella che è...
domenica, 18 maggio 2008
Pensieri Domenicali di Una Mente Repressa
"Time has come for everyone, to think what we have done
Open your eyes and see, it´s not a dream
You aim for a common goal, you are one with your foe
If only we could wake up soon and scream"
E' uno di quei momenti in cui ci si ritrova nel mezzo di tutto. Quel momento in cui nulla ti sfiora, ma attorno a te succedono tante cose.. ma te non sai che fare. Vorresti agire, ma ti senti immobile. Tante situazioni si evolvono frenetiche, mentre nel tuo immobilismo reagisci passivamente a qualunque cosa.
Non capisco in che situazione mi trovo ora come ora, cosa devo fare. Vorrei essere altrove come al solito. Mi sento un pò inutile.. ma anche questa non è una novità. Ho perso quasi la capacità di agire, forse sotto il peso della mia coscienza. Mi sento egoista ripensando a dei miei comportamenti passati. Nessuno mi ha dato il diritto di fare certe cose, ma le ho fatte. E mi chiedo gli altri come facciano ancora a sopportarmi.. io non ci riuscirei. Ma in fondo cosa mi fa pensare di poter essere così presuntuosa da pensare di dover fare qualcosa per forza? Io sono io..e gli altri sono gli altri. Perchè devo ficcare il naso in cose che non mi riguardano? Dovrei farmi gli affari miei.. un altro pò. Perdere qualcun altro tanto che differenza fa..
E' tutto così perfettamente immobile qua, come nell'occhio di un ciclone. E da una perte mi spiace, ma dall'altra per niente. Ne voglio troppe forse, non mi accontento mai.. anzi, questo è sicuro. Sarà che forse mi sento coinvolta in diverse situazioni ma contemporaneamente cerco di estraniarmene, o sarà che forse mi sento coinvolta in situazioni in cui non dovrei esserlo e non lo sono.
Ho voglia di uscire. Ho voglia di vivere un pò. O almeno..più intensamente. O forse neanche io so cosa voglio. Tutto e niente.
Vorrei che per un pò la mia anima uscisse dal mio corpo, si facesse qualche giretto qua e là in giro, svolazzasse un pò per qualche cielo e poi tornasse di nuovo a casa da me. Penso che sarebbe una sensazione magnifica.
Fuori si è annuvolato.. eppure pochi secondi fa c'era un bel sole caldo.. ora tira aria fredda.. odio il mio modo di essere. Così lunatica...
Ma questa giornata è cominciata male...per farle prendere una piega migliore penso che l'unica sarà uscire. Magari vado a guidare un pò la macchina...o magari no. Mah.. Peccato che le biblioteche siano chiuse di domenica, passare la giornata tra i libri non era una brutta prospettiva. Almeno per un pò sarei potuta evadere, sommersa dalla mole di lavoro che mi aspetta.
Stavo pensando che anche questo anno è passato..così velocemente a vederlo ora.. eppure sono successe tante cose, ho fatto tante cose e nei momenti difficili sembrava che le giornate non trascorresero mai. Ecco, se ora vado a finire nel vortice dei ricordi non mi tira fuori più nessuno. Che malinconia...
Dentro sento tante cose represse..eppure tutte, nella loro molteplicità, si trasformano in un unico sentimento di tristezza... Voglio smettere di pensare.. voglio riempirmi di così tante cose da fare da non avere più il tempo o la testa per pensare ad altro.
Mi metterò a studiare va... almeno non sarà tempo perso...
sabato, 19 gennaio 2008
Serata Strana..
Chissà perchè le serate più deprimenti arrivano totalmente inaspettate. Un bel macigno che grava sulle spalle e senza sapere il perchè.
Una parola, una canzone, un libro ed ecco che in qualche modo ci si rende conto che si sta facendo di nuovo finta di nulla.
Riascoltavo una canzone ("Under Your Tree" - Sonata Arctica) che avevo lasciato da parte da.. Maggio scorso?
Maggio..e ora è già Febbraio dell'anno dopo. Lo ricordo come un periodo stressante, davvero tanto. Però..era vivo, pullulante di emozioni, saturo di sensazioni.
Il vento tiepido sulle guance, la musica che risuona dentro il casco, un pò di ansia per la seduta di fisioterapia. Il sole così arancione, così caldo; il verde vivo delle foglie. L'odore di quelle stanze, il calore della macchina che risvegliava il dolore lancinante, un bel libro di filosofia sfogliato scomodamente sul lettino, la mano calda che massaggiava la parte indolenzita e le chiacchiere tranquille. La fine di un anno scolastico ricco di soddisfazioni. Quella sensazione di una vita che ti si presenta davanti, sempre piena e ricca di avvenimenti, l'assaporare la libertà scorrendo veloci lungo una strada. Quei momenti con mio padre, la vista di Roma dall'alto dello Zodiaco, la fresca umidità della sera e la speranza di uscire e stare in compagnia.
Sono così vividi dentro di me quei ricordi, chiudo gli occhi e sono lì. Perchè proprio lì? Forse sono i momenti che più ci affliggono e che malediciamo quelli che invece rimangono impressi.
E' bizzarro rendersi conto di come ci si possa innamorare dei momenti della vita, dei piccoli particolari che, in mezzo all'esasperazione, ci danno piacere e aspettiamo il giorno seguente solo per poterli riassaggiare sempre più intensamente, per goderne appieno fin tanto che abbiamo la possibilità di poterli apprezzare.
Eh si, perchè poi volano via..
Ed ora Gennaio..quasi Febbraio, e di quelle sensazioni non rimane che una memorabile malinconia, non rimane che il vuoto di sentirsi estranei nel presente. Quando il tuo corpo è seduto su una poltrona, con la vecchia canzone di un tempo che scorre in sottofondo (..Too deep, never to be found.. I can't remember..
How could you be so vain?..Tell me that past times won't die..Tell me that old lies are alive..), le dita che scorrono veloci, il cuore quasi immobile ma pesante..oh, così pesante. E gli occhi lucidi..mentre la mente è lì, strappata dal presente per rivivere due..tre..quattro volte gli stessi attimi.. per sentire che ancora qualcosa per cui combattere c'è, quella speranza di rivivere quei momenti così intensi, così soffocanti tanto da impregnare la tua anima di minuti e di secondi, di odori e di rumori, da unire reale con ideale (...Past times won't die...I tell you old lies are alive...). Divisa, contesa, chi tira a destra e chi a sinistra..
Io amo profondamente l'inverso...la parola esatta è "inverno", ma ho voluto lasciare il mio lapsus.. infatti io ho amato l'inverno, l'ho amato tanto, perchè mi avev spesso regalato emozioni, momenti pieni di vita, perchè il dolore e la tristezza ti fanno sentire viva alla stregua della gioia, dell'eccitazione e dell'amore. Però quei momenti, quei giorni di Maggio...mi hanno segnata..tanto...e non per un motivo particolare. Ed è questo che sorprende davvero, non i fatti ma ciò che abbiamo dentro rende la vita indimenticabile, incisa a fuoco sulla nostra anima..incancellabile..
Ricordando i momenti prima dell'estate mi è tornato in mente un periodo, questo di due anni fa. Intorno a Febbraio circa avevo cominciato a praticare l'acqua-gym, per non andare da sola anche mia madre lo faceva con me e questo avveniva intorno alle 6 del pomeriggio, due sere a settimana. Io odiavo andare lì, lo odiavo. Per passare il tempo, mentre facevo gli esercizi e nuotavo, guardavo attraverso l'unica finestra della vetrata aperta il cielo. Le sfumature che cambiavano, dal celeste, all'arancione, all'indaco..e i rami del salice faevano come da cornice alla luna che mesta saliva su nel cielo, così bianca e splendente. E la seguivo con lo sguardo e ripensavo a quel dannato pc che mi aspettava a casa, attendevo con ansia che quella luna salisse in alto, che quello strazio finisse, che potessi tornare a casa e poter parlare con quella persona..così cara nonostante la conoscessi da poco tempo.. prima quasi un odio e poi l'amore.. mi viene da piangere al solo ricordo di quanto ardentemente avessi desiderato di essere altrove, eppure ora amo quel momento, quell'attesa.. ricordo più quei momenti che l'attimo in cui mi sedevo finalmente davanti al pc..
Mi sento un pò arida ultimamente. Arida nel profondo, fredda, distaccata. Perchè sto di nuovo cacciando tutto dentro? E perchè non me ne accorgo?
Ma questa sera, questa notte, qui..ho ricordato..e ho pianto. Quant'è incredibilmente stupendo poter attendere l'avvento di qualcosa di così bramato...desiderato e amato.. Ho paura di perdere la capacità di farlo, di potermi innamorare dei momenti della vita, di poter vivere così profondamente e in comunione con me stessa ogni singolo respiro, ogni singolo ed irripetibile battito di ciglia.. Ho paura della monotonia, delle abitudini, del chiuso...voglio evadere, voglio vivere intensamente tutto quello che mi circonda, voglio imparare ad amare con tutta me stessa...
martedì, 02 ottobre 2007
Devo..
Devo
Devo..
Devo riposare
Devo studiare
Devo decidere cosa fare all'uni
Devo finire il cosplay
Devo andare a scuola
Devo organizzare la mia vita
Devo finire di organizzare per Lucca
Devo fare gli esercizi per il ginocchio
Devo fare i compiti
Devo fare sport
Devo dare ripetizioni
Devo essere forte
Devo essere paziente
Devo tirarmi su di morale
Devo dormire
Devo andare al coro
Devo templetare
Devo scrivere le poesie per il concorso
Devo leggere
Devo telefonare
Devo dare più spazio a certe persone
Devo far finta che tante cose non ci siano
Devo
Devo..
Nulla mi tocca e nulla mi smuove
Ma per quanto si può andare avanti?
Non Devo piangere...
giovedì, 13 settembre 2007
Primo giorno
Primo giorno e mi crolla il mondo addosso. Fantastico.
Tutto sembra ostile, i test di ingresso già alle porte, i programmi immensi che scorrono già sotto gli occhi.
Tutte le aspettative che si riversano addosso e la certezza che verranno deluse.
Eppure ero così carica, così sicura di me stessa. Ma la paura di non farcela è ancora più grande, la paura di non essere all'altezza prima di tutto delle mie aspettative.
La motivazione è sotto zero, voglio solo che quest'anno finisca, eppure è appena cominciato..
Non è la voglia di studiare quella che manca, ma ho paura che la pigrizia in mezzo all'anno mi colga di nuovo e ho paura che gli errori dello scorso anno ora possano influenzare anche questo negativamente.
Stamattina primo approccio con la matematica: un vero schifo. Test di ingresso sulle disequazioni. Perfetto, il mio tallone d'achille, non aspettavo di meglio. I primi di ottobre test di ingresso di latino, naturalmente una versione..e io alle versioni faccio schifo. E i voti fanno media. Dicono che al primo quadrimestre non importa il voto che hai perchè tanto non lo guarda nessuno. Però non accetterei mai dei voti più bassi rispetto all'anno scorso. E invece so che ci sono grandi possibilità che quest avvenga. L'anno scorso forse sono stata solo fortunata..
Voglio dedcarmi ad altro, davvero.. Lo stress, la paura, la competizione, le arrabbiature.. sento di non riuscire ad affrontarle di nuovo..
domenica, 12 agosto 2007
Voglia di ricominciare
Basta, mi sono stancata dell'estate T__T troppo calda e noiosa..è stressante UU Voglio ricominciare col mio ritmo frenetico, mi manca più di qualsiasi altra cosa. Ora se sto a casa mi spallo, se esco mi sento comunque insoddisfatta. Vorrei concludere qualcosa di più, ma sono troppo pigra e non c'è niente che mi spinga a muovermi o fare qualcosa.
Così ho deciso di cominciare a riprogrammare tutto: sport, impegni, lavoro, hobbies e studio. Tutto quanto, sto vedendo ogni cosa nei minimi dettagli, ne ho discusso anche con mio padre e come sempre mi appoggia. Lo sa che sono capacissima di avere 1000 impegni e di avere comunque un alto rendimento scolastico XD
Ora che mi sono messa a programmare e a fantasticare su come sarà il prossimo anno già sento l'adrenalina scorrere dentro insieme alleuforia e alla voglia che tutto ricominci il prima possibile. Neanche la paura per gli esami svetta ancora tra le mie preoccupazioni, anzi sembra completamente assente ed è un bene. Può essere che ho preso tutto come...una cosa normale che verrà quando sarà il momento. Forse non ne ho paura perchè ho deciso che quest'anno dovrò dare ancora di più, e so che lo farò. L'anno scorso mi ero lanciata una sfida alla leggera, e sono riuscita a vincerla. Quest'anno me la lancio seriamente..e vediamo cosa succede =p
Sono in cerca da giorni di un'agendina. Piccola e pratica, divisa per giorni, in modo da segnare ogni impegno. Lo scorso meggio ho notato che dopo un pò la mia memoria fa cilecca e non posso permettermi di scordare qualcosa.
Forse sono partita troppo ottimista, ma il fatto è che mi sento più carica che mai. Forse mi sto illudendo anche un pò, ma tuttpo questo..mi eccita. E mi da la carica. Una carica che non sentivo da tempo. Quest'anno devo dare il massimo e lo voglio fare per me stessa.
Mi hanno detto che per dimostrare di non essere inferiore, non devo per forza ammazzarmi, anzi, non ce n'è assolutamente bisogno. Non c'è bisogno che mi ammazzi di lavoro e dimostri di essere più forte e diversa da quello che in realtà sono. Però questo stato...mi piace. Mi piace dover quasi soffrire, perchè poi la vittoria sarà ancor più gratificante.
In questo momento fremo al pensiero di tutto questo, vorrei ricominciare ora, in questo preciso istante. Quanti progetti che ho in serbo..Forse, anzi sicuramente, molti me li perderò per strada, ma ora anch'essi mi danno carica e spero con tutto il cuore che riesca a realizzarne la maggior parte.
Mi sento un pò stanca, in realtà durante questa estate non mi sono riposata affatto come avrei dovuto. L'anno appena passato è stato decisamente stancante. Non come due anni fa, certo, però anche questo non è stato per nulla una passeggiata. Eppure la stanchezza è solo fisica. Mentalmente è come se..fossi passata sopra a tutto e mi fossi lasciata alle spalle ogni cosa. E' ciò che cerco sempre di fare.. Il passato è passato. Quindi inutile occupare la mente per niente, meglio tenerla libera e vuota per accogliere al maglio tutto quello che questo anno vorrà darmi.
Già il 5°... Solo un anno questi pochi mesi e sarà finito il periodo scolastico ordinario..quello che tutti gli adulti ricordano e rimpiangono come i giorni più belli. Giorni che non torneranno più.. Un pò di malinconia, non lo nego, la sento. E' sotto sotto, coperta da tutta questa euforia, ma la sento affacciarsi e cercare di farsi strada..E' sempre lì, pronta per me, ma in fondo sono io ^ ^
Vorrei tornare un pò spensierata a dire il vero..o meglio..forse vorrei avere talmente tante cose da fare da tenere la mente smepre occupata e incapace di pensare ad altro. In realtà sotto c'è tanto che vorrei cacciare sempre più a fondo, in questp ultimo periodo sento che sono più fragile del solito e sento che basterà niente per farmi crollare dle tutto. Per questo mi sto buttando a capofitto nell'anno che verrà. Ho tante speranze, tanta voglia di cambiare ancora un pò, tanta voglia di sovrascrivere a dei ricordi tristi, tanti bei ricordi solari e allegri. Essere tristi e malinconici a lungo andare stanca..è parte di me, ma tante volte la sento così estranea come cosa. Come se fosse qualcosa che si sia appropriata egoisticamente di me, anche se con me non c'entrava proprio nulla...e credo sia proprio così.
Altro motivo per cui mi aggrappo a tutti i miei progetti è il cercare di essere meno insicura. Voglio dimostrare a me stessa che valgo. Cioè..io so che è così...la mia ragione lo sa..è obiettivamente così..però è dentro di me che non ne sono convinta, nella parte più irrazionale e anche più inconscia, non sono certa di niente, ho solo paura e ciò che voglio dal più profondo è fare tutto ciò che ho programmato, tutto ciò che può rendermi un pò migliore ai miei occhi. Chi cerco di convincere non sono gli altri, ma solo me stessa. Ma è più difficile di quanto avessi creduto. Questo gradino è così difficile da superare..la scalinata si fa sempre più impervia, più si sale e più si scava dentro noi stessi, nei posti più reconditi, nelle paure più radicate.. Credo ormai di aver centrato il punto..veramente credo di esserci arrivata da un pò, ma speravo fose qualcos'altro..qualcosa più facile da superare ^ ^' Non trovo le armi giuste per affrontare ciò che ho dentro.. Così insicura, così timorosa e titubante.. Vorrei imparare ad essere più saggia, ma gli estremi mi perseguitano e intralciano il mio cammino.. E così salto da un estremo all'altro in continuazione, dall'insicurezza più totale e disarmante al sentirmi superiore a tutti.. Strana forte la mente umana.. Io che grido con tutta me stessa al mondo quanto ogni persona sia allo stesso livello delle altre, ne sono convinta ed è la mia filosofia di vita.. proprio io, all'interno, sono quella che si sente inferiore e superiore..forse è a me stessa che sto cercando di gridare quanto ogni uomo sia uguale all'altro, quanto non ci siano inferiori o superiori.. ma è un processo tanto automatico..un sistema di difesa che sembrava funzionare, ma che a lungo andare si fa smascherare e si rivela per quello che realmente è..ovvero solo un altro problema da risolvere.. ed è un problema che non riesco a risolvere questo..perchè non è un qualcosa deciso da me..sembra quasi che io non ne abbia il controllo. Anzi, mi correggo, non ne ho il controllo.
Ma ora non voglio pensarci..è vero, sto rimandando spesso ultimamente, ma non mi sento in grado di risolvere questo ora. Preferisco buttarmi a capofitto nei miei fitti programmi e portarli fino in fondo. Voglio diventare così stremata dalla stanchezza da potermi buttare sul letto e dormire di un bel sonno profondo. Voglio essere soddisfatta del mio lavoro e della mia dura giornata. Voglio scontare tutti i miei errori in questo modo, voglio punirmi e non so perchè. Ma sento il bisogno di...punirmi. Non di soffrire. Quello è un male psicologico che non sopporterei..non ora. Parlo di un dolore fisico, di una stanchezza mentale, di un malore che possa farmi sentire in pace con me stessa. E non so perchè.. Ma a detta di Freud tutto questo è assolutamente normale. XD Ancora per una volta mi fiderò di lui =p
Eh..parlando di Freud...so ancora in alto mare per l'uni..=___='' Non so davvero che fare..Che indecisione UU Vabbè, meglio che ne parlerò un'altra volta XD Hihi
Amy
PS: scusate per eventuali errori, ma il testo è troppo lungo e non ho voglia di correggerlo XD
mercoledì, 01 agosto 2007
Decisione
Ragazzi, mi spiace, ma penso che per un pò di tempo eviterò di uscire, se non in casi necessari o a cui non posso dire di no. Cercherò di evitare er quanto mi è possibile anche msn e il cellulare.
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Ora che ho sbollito un pò la rabbia e sto meglio, ora che mi hanno un pò aperto gli occhi, direi che non è la soluzione migliore quella di chiudermi e non vedere nessuno. Non so che fare, lo dico sinceramente. Non riesco a mettere d'accordo tutti e non mi do pace per questo, se faccio contento uno, l'altro si arrabbia e mette il muso, e in fondo sembra di aver a che fare con tanti bambini. Io mi faccio problemi per tutti e ricevo solo ingratitudine e calci in cuxx, però non riesco a fare altrimenti. Non riesco neanche a decidere solo per me stessa, perchè io sto bene solo se tutti gli altri sono felici e tranquilli.. Ho provato a parlare con un pò di persone, eppure per quanto si sforzino alla fine mi caricano di molti pesi senza neanche accorgersene. Non mi perdonano eanche un singolo errore, e non riescono a capacitarsi che anche io ho bisogno di comprensione. Ma parlare così è invano, io so bene che continuerà ad essere così, almeno finhcè io non deciderò di svegliarmi e di impormi.
Vedremo come andrà a finire...
domenica, 22 luglio 2007
Tempo di aggiornare
Ora come due anni fa non riesco a non ricadere nei miei soliti errori. E' più forte di me, non riesco a cambiare. Si, dovrei pensare più a me stessa; si, dovrei stacare il cordone ombelicale. Ma non ci riesco. Anche con le eprsone con cui credo di esserci riuscita..bhhè, forse non è così. Vorrei fare di tutto per gli altri, vorrei mettere tutti d'accordo, ma non sempre ci riesco. Ci rimetto eh? Lo so. Quella che alla fine ci sta sempre male sono io eh? Già, me l'avete detto. Ma..cambiare non si può. Devo chiudere me stessa dentro un pungo e tirare fuori le palle. Devo dire come sto..ma come? Posso avere la faccia tosta di farlo? Io so tirare davvero fuori le palle? E mettere in faccia alle persone la verità nuda e cruda? Io soffro? Si, è così. Io lo so, ma sembra che io non faccia nulla per cambaire questo fatto. Subisco e perdono, quasi inconsapevolmente. E poi mi sento in colpa. E poi mi sento in dovere. Fare la baby-sitter mi è sempre riuscito bene. Lo sapete. Ma sapete anche che non so comandare su me stessa più di tanto. Sapete che ci sono degli istinti che non so reprimere. Devo riuscire a farlo, è vero. Avete ragione. Ci proverò. Il mondo si approfitta dei deboli e degli altruisti. Non devo farmi mettere i piedi in testa e devo sapermi incazzare. Eppure non riesco a non sentirmi perennemente in colpa. Non riesco ad essere in pace con me stessa se so di aver fatto un male a qualcuno. Chi mi vuole bene dovrebbe saper ragionare e capire da solo che mi sta distruggendo. Ma in fondo, ognuno deve pensare a se stesso. E io, solo io, devo e posso pensare alla mia salute, a me stessa. Nessun altro. Devo tirare fuori la mia parte che sa incazzarsi di brutto. Ma mi sento triste quando mi arrabbio. Mi sento triste quando faccio brutto muso. Quando devo far del male affinchè gli altri non possano farmene. Non è la mia legge di vita..ma come mi hai fatto presente..il mondo non si fonda sulla ragione.. e le leggi della natura sono dure e parlano chiaro. Devo farmiforza, devo andare avanti e non devo farmi scalfire, devo far capire quando i limiti non devono essere superati e quando si sta esagerando. Devo andare avanti a testa alta, pensando sempre che nè io nè gli altri possono cambiare in fondo. E tentare di cambiarsi porterebbe solo altro male. Quindi bisogna ricorrere ad altri metodi. Arrabbiarsi o ignorare. Mi avete presentato queste due scelte. Entrambe sono per me difficili da portare avanti, ma una delle due le proverò. Per il momento vi ringrazio amici miei, perchè mi conoscete e sapete quando ho bisgno di una bella lavata di capo =p Vi voglio un bene immenso.
Amy
